Die Leute werden darüber sprechen, was Gottes Plan für sie ist

Sie sagen Dinge wie „Unsere Körper SCHAFFEN buchstäblich das Leben, was macht dein Körper?“

Boggs: Ich denke, wir haben immer noch diese Fruchtbarkeitserzählung, die das Wunderbare betont und die Wahl abschwächt. Es ist uns unangenehm, über den weiblichen Körper, insbesondere im Zusammenhang mit der Fortpflanzung, unidealisiert zu sprechen. An einer Schule, an der ich unterrichtete, hatten wir eine wirklich wunderbare Krankenschwester im öffentlichen Gesundheitswesen, die den Vortrag „So funktioniert Ihr Körper“ hielt. Sie sagte den Kindern: “Ihre Körper sind Wunder, weil sie Leben erschaffen können.” Und wir haben die Mädchen und die Jungen für dieses Gespräch getrennt.

Beck: Weißt du, ob den Jungs das gleiche gesagt wurde? Denn wissen Sie, sie spielen auch eine Rolle bei der Erschaffung des Lebens.

Boggs: Ich war nicht bei den Jungs. Ich hoffe irgendwie, dass ihnen das gleiche gesagt wurde – ich hoffe, es gab eine gewisse Gleichheit der Ungenauigkeit. Ich konnte sehen, wie der Druck auf meine Schüler aufbaute und auch die Anziehungskraft auf die Idee, dass Ihr Körper ein Wunder ist. Mein persönlicher Verdacht ist, dass wir uns für Schulkinder diese Erzählung ausgedacht haben – dass die Funktionsweise des weiblichen Fortpflanzungssystems ein Wunder ist – um ihnen zu helfen, mit der Tatsache umzugehen, dass die Menstruation sicherlich unbequem und schmerzhaft ist. Ich hatte eine Studentin, die so aufgeregt war, weil sie den Menstruationsteil des Gesprächs völlig falsch verstanden hatte, und sie dachte, dass sie, sobald sie ihre Periode bekommen hat, für den Rest ihres Lebens jeden Tag damit umgehen muss.

Beck: Oh nein! Oh Schatz, du kannst einfach ein IUP bekommen.

Boggs: Ja, es war so traurig. Aber wir haben es geklärt, ihre Mutter und ich.

„Als wir uns mit der Adoption befassten, wurde mir schnell klar, dass dies auch ein sehr komplizierter schwieriger langer Weg ist, der auch viel Warten beinhaltet. Das ist keine einfache Antwort.“

Beck: Es scheint mir, als ob es zwei unterschiedliche gemeinsame Narrative gibt, die beide diese Idee der Schwangerschaft als etwas, das einfach im Handumdrehen passiert, fördern. Die eine ist die „Dein Körper ist ein Wunder“-Ding, aber dann gibt es auch noch diese Botschaft von „Wenn du es einmal vermasselst, wirst du schwanger“ und so solltest du es abwehren. Das gilt auch für Filme und Fernsehen. Ich habe das Gefühl, dass es so viele Geschichten gibt, in denen ein Mädchen einmal Sex hat und sie schwanger ist. Hast du zum Beispiel Gilmore Girls gesehen?

Boggs: Ich liebe diese Show!

Beck: Ich auch! Okay, du kennst Lane? Sie hat buchstäblich einmal Sex und dann sofort Zwillinge. Es ist wahnsinnig.

Boggs: Das ist ein wirklich guter Punkt. Ein Wunder ist etwas, über das Sie keine Kontrolle haben sollen. Eine äußere Kraft wirkt auf Sie ein. Es ist nicht etwas, an dem du teilnimmst. Dieser Widerstand gegen aktive Teilnahme ist etwas, mit dem ich wirklich Probleme habe. Ich habe einige der gleichen Dinge bemerkt, zum Beispiel werden Beispiele für Teenagermütter oft wirklich idealisiert. Wenn Sie an einen Film wie Juno denken, ist Juno lustig und witzig, sie ist die Heldin und sie ist bezaubernd schwanger. Die Frau, die das Kind schließlich adoptiert, bis sie das Kind bekommt, ist spröde und unglücklich und älter und all diese anderen Stereotypen.

Beck: Ich glaube, Juno hatte auch einmal Sex.

Boggs: Sie sehen sich Erzählungen von Teenager-Müttern an, die nach sehr wenig sexueller Erfahrung schwanger werden und dann das Baby bekommen und es ist wirklich idealisiert. Es gibt ein gewisses Gefühl, dass es gut ausgehen wird. Ich mag es, wenn Teenagermütter diese Botschaft haben, aber es ist wirklich schwer. Unser Land unterstützt Mütter nicht sehr gut.

Beck: Wir haben ein bisschen über diese kriegerischen Erzählungen von Kontrolle und Schicksal gesprochen, wenn es um Kinder geht. Es gibt eine gewisse kontrollorientierte Sprache – man spricht zum Beispiel von Familienplanung. Aber auch dann ist ein Kind ein „Geschenk“ oder ein „Wunder“, also Dinge, die gegeben werden müssen. Die Leute werden darüber sprechen, was Gottes Plan für sie ist. Sie haben viel darüber geschrieben, ob Sie Kinder bekommen oder adoptieren sollten – hatten Sie das Gefühl, dass die Schicksalserzählung stärker auf Sie zukam, als Sie versuchten, ein Kind zu bekommen?

Boggs: Die Schicksalserzählung wurde für mich reizvoll, als wir die Fruchtbarkeitsbehandlung eine Zeit lang aufgegeben haben, weil es eine Art war zu sagen, dass dies nicht gemeint ist, dies ist nicht unser Weg. Das kann für alle Arten von Erfahrungen beruhigend sein. Und ich dachte eine Weile: “Okay, das sagt mir, dass vielleicht Adoption unser Weg ist, weil ich ältere Kinder https://produktrezensionen.top liebe.” Ich liebe Babys und ihre Köpfe riechen wirklich gut, aber ich hänge auch sehr gerne mit älteren Kindern ab, die reden und Sachen machen können, die nach draußen gehen und spielen und Bücher lesen können. Wenn ich über Elternschaft nachdachte, stellte ich mir meinen späteren Zeitpunkt immer vor.

Also verbrachte ich viel Zeit damit, Adoptionsvermittlungen in North Carolina zu recherchieren, um zu sehen, was wäre, wenn wir international adoptieren würden, was wäre, wenn wir über das Pflegesystem adoptieren würden. Ich habe Blogs von Adoptivfamilien gelesen und das schöne Leben, das sie führten, aber auch als wir uns mit der Adoption befassten, wurde mir schnell klar, dass dies auch ein sehr komplizierter schwieriger langer Weg ist, der auch eine Menge erfordert warten. Es ist nicht gerade so, dass ich ungeduldig war. Ich habe gerade gemerkt, dass dies keine einfache Antwort ist.

Beck: Also wenn die Leute so sind wie "einfach adoptieren," es ist wie "Oh, mach einfach diese andere extrem komplizierte Sache."

Boggs: Es ist extrem kompliziert. Es beinhaltet Schmerz und Verlust für jemanden, oft für alle Beteiligten. Das soll nicht heißen, dass es für so viele Menschen keine schöne Art ist, eine Familie aufzubauen. Aber es ist sicherlich keine einfache Antwort. Also dachte ich viel darüber nach, dass diese Vorstellung von Schicksal für meine Erfahrung nicht relevant war. Es war etwas, was ich versuchte, meiner Erfahrung aufzuzwingen, um mir zu helfen, mit dem, was in meinem Leben passierte, klarzukommen. Ich würde auch nicht sagen, dass ich das Schicksal hatte, schließlich lange zu warten, um meine Tochter durch IVF zu zeugen. das glaube ich auch nicht wirklich. Ich bin sehr zufrieden mit meinem Familienleben. Ich denke, es war ein glückliches Leben, aber ich glaube nicht, dass es ein schicksalhaftes Leben war. Wenn ich das sage, warum bin ich dann dazu bestimmt, 20.000 $ zu sparen, um dafür auszugeben, und jemand anderes mit anderen finanziellen Zwängen oder einem weniger unterstützenden Familiensystem ist es nicht? Oder jemand, der auf dem Land lebt, wo es nicht einmal Kliniken in der Nähe gibt? Sie sind nicht weniger schicksalhaft als ich, ich bin einfach privilegiert und erkenne es.

“Ich denke, es kann sehr einschränkend sein, von den Leuten zu erwarten, dass sie einfach akzeptieren, was ihnen gegeben wird.”

Beck: Es gibt eine Stelle in dem Buch, in der Sie über die sprichwörtliche Frau gesprochen haben, die eine IVF durchmacht, und Sie schrieben: „Ich denke, das wirkliche Problem liegt in ihrem unerfüllten Verlangen – ihrem Greifen, ihrem Wollen, ihrem Umgehen … Widerstand gegen die Dinge, die sind, insbesondere Widerstand, der versagt, ist würdelos." Ich habe das Gefühl, dass da total etwas ist, wo es als würdelos angesehen wird, Dinge zu wollen, es ist würdelos, offen zu leiden. Wir möchten, dass unsere Leute schweigend leiden und einfach akzeptieren, was das Leben ihnen bietet. Und da gibt es eine Art christliche Philosophie, dass du Gottes Plan für dich mit Glauben und Gnade annehmen sollst. Und das wird auch auf säkulare Weise kooptiert, als ob ein Kind für dich einfach nicht in Frage kommt oder es nicht „gewollt“ war. Ich finde das einfach sehr interessant.

Boggs: Ich finde es auch interessant. Bei meiner Recherche habe ich einen Satz gefunden, der von Marni Rosner verwendet wurde, sie ist eine Therapeutin, die sich auf reproduktive Traumata und Sehnsüchte spezialisiert hat, und sie hat diese Studie über Frauen durchgeführt, die ohne Kinder lebten, aber nicht freiwillig. Sie hat ihre Erfahrungen studiert. Wie auch immer, der Satz, der mir so mächtig erschien, ist dieser Satz „entrechteter Kummer“. Sie hat es nicht geprägt, ich glaube, es wurde von Kenneth Doka geprägt, einem Schriftsteller über Trauer. Entrechtete Trauer ist Trauer um einen Verlust, der nicht offen eingestehen, öffentlich betrauert oder gesellschaftlich getragen werden kann. Und Fruchtbarkeit passt wirklich gut in diese Kategorie, weil wir nicht gerne darüber sprechen. Denn es ist eine Verlusterfahrung, wenn man etwas versucht und es nicht passiert. Zumindest für mich wurde mir jeder Monat als neue Verlusterfahrung sehr bewusst. Nicht, dass ich Fehlgeburten hatte, aber dass ich zutiefst enttäuscht war. Das ist etwas, das wirklich schmerzhaft ist, aber auch sehr schwer darüber zu sprechen. Die Leute wissen einfach nicht, was sie damit anfangen sollen, wenn du darüber redest. Die Leute möchten, dass du dich besser fühlst, also geben sie vielleicht Ratschläge, die nicht helfen, sie bieten Plattitüden an, natürlich sind manche Leute großartig und hören einfach zu. Aber es ist etwas, mit dem sich viele Menschen ziemlich unwohl fühlen.

Ich denke, es kann sehr einschränkend sein, von den Leuten zu erwarten, dass sie einfach akzeptieren, was ihnen gegeben wird. Das soll nicht heißen, dass die Leute das nicht können und auch auf diese Weise Erfüllung finden, denn sie können und viele Menschen tun es. Aber wenn Sie sich die Bibel und die Geschichte von Sarah ansehen, wie alt war sie, als sie endlich ihr Kind bekam? Sehr alt. Es zeigt genau dieses würdevolle Warten, warte einfach ab und warte und warte und dann gibt Gott dir vielleicht ein Baby.

Beck: Ich mag es nicht, wie oft das Wort „Würde“ verwendet wird, um „Ihr Leiden zu verbergen“.

Boggs: Ja, das ist eine wirklich tolle Erkenntnis. Ich wünschte, ich hätte das gesagt. Ich stimme mit Ihnen ein. Das mag ich auch nicht.

Beck: Ich habe das Gefühl, dass diese Idee im Buch oft aufgekommen ist. Ich schrieb ein paar Zeilen auf: „Es gibt keine klaren Regeln für die Trauer über den Verlust eines Traums“ und „Die Person, die ich zu werden hoffte, wurde weggerissen und hinterließ nur die Person, die ich immer gewesen war.“

Sie haben also diese ganze Frage, versuchen Sie es weiter oder warten Sie weiter oder akzeptieren Sie einfach, was Ihnen gegeben wird? Und ich denke, das Leben hat dir diese Frage irgendwie beantwortet – du konntest schließlich eine Tochter haben, was großartig ist. Aber ich bin wirklich an dem Teil interessiert, bevor Sie die Antwort kennen, bevor Sie sich sicher sind. Ich denke, das gilt für alle Arten von Zielen, die man kontrollieren kann, aber irgendwie nicht – ein Kind zu bekommen, sich zu verlieben oder berufliche Erfolgsziele, die von anderen Menschen abhängig sind, wie die Veröffentlichung eines Buches. Etwas, das nicht vollständig in Ihrer Kontrolle liegt. Wie gehen Sie mit der Angst um, dass Sie vielleicht nie die Zukunft haben, die Sie sich vorstellen?

Boggs: Ich denke, ein Weg, damit umzugehen, ist für mich, einen größeren Freundes- und Bekanntenkreis zu schließen und andere Menschen kennenzulernen, die auch ein ganz anderes Leben führen mussten, als sie es sich früher vorgestellt hatten. Vor ein paar Jahren arbeitete ich an einem lange berichteten Artikel für The New New South über die Überlebenden der Eugenik in North Carolina. Für Leute, die es nicht wissen: Viele Staaten im ganzen Land haben ab den 1920er Jahren aktiv die routinemäßige Sterilisation der ärmsten und verletzlichsten Bürger, oft Kinder, betrieben. Ich habe mit diesem Stück begonnen, bevor ich mit meiner IVF-Behandlung begonnen habe, und ich habe es während meiner Schwangerschaft abgeschlossen. Ich lernte einige Leute in meinem Bundesstaat kennen, die sich aktiv für die Entschädigung von Eugenik-Opfern und -Überlebenden in North Carolina eingesetzt hatten. Einer von ihnen war dieser Willis Lynch, der ungefähr anderthalb Stunden von mir entfernt wohnte. Wir sind wirklich anders. Er war fast 80 Jahre alt, als ich ihn kennenlernte, er lebt weit draußen auf dem Land und hat immer in so ziemlich der gleichen Gegend gelebt und ist ein Mann, und was ihm passiert ist, ist in keiner Weise wie ich. Ich hatte gerade ein unglückliches biologisches Problem. Das hat mir niemand angetan. Als er 14 Jahre alt war, wurde Mr. Lynch vom Staat ein Verbrechen begangen. Er wurde sterilisiert. Er wuchs in dieser großen Familie auf, viele Geschwister, und das, was ihm am wertvollsten war, die Fähigkeit, Kinder zu bekommen und eine Familie zu gründen, wurde ihm genommen und er musste den Rest seines Lebens leben und die Erfahrung machen Rest seiner Beziehungen im Leben, die das wissen.

Was ihm passierte, war auch wirklich mit Scham verbunden – der Staat hat ihn sterilisiert, weil er sagte, er sei kinderlos. Er wusste es, und ich weiß es, und jeder weiß jetzt, dass sie ihn tatsächlich sterilisiert haben, weil seine Mutter Sozialhilfe hatte und er arm war. An ihm ist nichts unpassend. Obwohl all diese Scham mit dem, was ihm passiert war, verbunden war, und auch Traurigkeit und Trauer, sprach er sich bei öffentlichen Anhörungen aus, er sprach vor der Presse, er sprach darüber, was mit ihm passiert war und wie schwer es ihn gemacht hatte Leben. Er war ein wirklich mächtiger Anwalt. Ich denke, die Erfahrung, mit solchen Leuten zu sprechen, die viel schwierigere Wege hatten, als ich je in Betracht gezogen habe, und doch andere Wege gefunden haben, kreativ zu sein, etwas zu bewirken, generativ zu sein, einen Sinn und einen Sinn für ihr Leben zu finden – das war für mich so inspirierend und eine so gute Lektion. Das soll nicht heißen, dass ich Leute brauche, damit sie mir eine Lektion erteilen können, aber wenn wir Glück haben, unterrichten uns unsere Freunde und unsere Freunde helfen uns, die Dinge ins rechte Licht zu rücken.

Beck: Sie haben darüber geschrieben, wie Sie mit Leuten in Ihrer Selbsthilfegruppe und ihren Geschichten gesprochen haben und wie sie entweder Erfolg haben oder nicht. Und du sagtest, "Die Erzählung scheiterte, weil es nur um eines ging – schwanger zu werden. Ich brauchte meine Geschichte, um flexibler zu sein." Wie können wir diese Geschichte für alle flexibler gestalten?

Boggs: Das ist eine gute Frage. Ich denke, das ist das ständige Ziel, nicht wahr? Für alle, die Möglichkeiten für ihr Leben sehen, die weniger einschränken und weniger von Erzählungen programmiert sind, die nicht unbedingt passen. Meine Selbsthilfegruppe war sehr hilfreich, aber am hilfreichsten war sie in den Zeiten, in denen wir wirklich offen über alles sprechen konnten, was wir fühlten, und nicht nur über den Körper und die Behandlungsrituale. Es kommt irgendwie auf die kluge Aussage zurück, die Sie über diese Idee von Würde gesagt haben, die darin besteht, kein Leiden auszudrücken.

In meiner Arbeit und in meiner Lehre versuche ich, offen zu sein. Ich unterrichte oft Kurse in persönlichen Essays oder einer Form des kreativen Schreibens von Sachbüchern. Ich hörte einmal, wie der Dichter Alan Shapiro etwas sagte, das mir wirklich in Erinnerung geblieben ist, nämlich dass Schreiben eine Art ist, glücklich zu sein, auch wenn Sie darüber schreiben, wie unglücklich Sie sind. Und ich mag und stimme dieser Perspektive zu. Nicht jeder ist ein Schriftsteller, aber ich denke, die meisten Menschen fühlen sich besser, wenn sie sich ausdrücken können, wenn sie jemanden zum Reden finden oder wenn sie, wie Sie sagen, offen über ihr Leiden sprechen können.

Es ist, wenn ein Fauststoß unwissentlich auf ein High-Five trifft. Es ist, als Ben Carson erfolglos versucht, eine Bühne zu betreten. Es ist der Versuch, einen Bekannten auf einer Party einer anderen Person vorzustellen und dann zu erkennen, dass Sie sich nicht an seinen Namen erinnern. Es ist peinlich, und wie so viele andere Dinge erkennt man es, wenn man es sieht.

Wir alle erleben natürlich Unbeholfenheit, aber manche Menschen scheinen chronisch anfällig dafür zu sein. In seinem neuen Buch mit dem passenden Titel Awkward untersucht der Autor und Psychologe Ty Tashiro, warum bestimmte Menschen anfälliger für diese erschreckenden Momente sind und was sie dagegen tun können. Ich habe kürzlich Tashiro interviewt; ein bearbeitetes Transkript unseres Gesprächs folgt.

Olga Khazan: Halten Sie sich für unbeholfen? Was sind einige der unangenehmen Dinge, die Sie tun oder tun?

Ty Tashiro: Ich denke, die meisten Leute, mit denen du sprichst, die sozial unbeholfen sind, werden sagen, dass sie so lange unbeholfen sind, wie sie sich erinnern können. Ich denke, das wäre bei mir der Fall. Ich denke, wenn man jünger ist, hat man kein Etikett dafür, als ob man nicht merkt, dass man ein Nerd ist oder dass man ungeschickt ist oder so. Wenn Sie ein wenig in die Grundschule kommen, beginnen Sie zu erkennen, dass soziale Situationen für Sie schwieriger zu verstehen sind oder dass Sie häufiger als Ihre Altersgenossen nicht wissen, was Sie in bestimmten sozialen Situationen tun sollen, und dann definitiv, wenn Sie auf die Junior High kommen.